在擁有時間的基礎，等待是一種很浪漫的事。
許多人眼中的我是性情中人，掩飾不了我自己的情緒好惡。
雖然我總是揮霍浪費著時間，卻是來自於一種很深層對時間的不安。
舉例來說吧~
我總是會想準備本書來備看或者ㄧ些紙與筆可以讓我記錄或塗鴉，
尤其是我慣用的筆，更是不太離身。
無論是因為媽咪從小對我的要求影響，
還是我慣用來掩飾自己的不安，都幾乎是我的一部分。
而且改變這塊習慣領域，對生活的安定感有很大的風險。
回想回想起最早會有這種具體表現，來自於國小低年級的私下出遊。
當時因為有喜歡的女孩子才去，擔心尷尬就抓了本書出去。
怎麼評論自己實在有些困難，簡單描述則過於草率。
某角度看起來，我似乎很沒有耐心，無法空下來，尤其能跑就不想走的感覺。
而從某些事件與角度看起來，連自己都覺得真是異常的有耐心等待，
我還記得許多的小細節片段，等著某些人的到來、某些仍然沒有發生的事件，
想謹記[res, non verba.]的我，也同樣會問著自己，
真的能夠放棄期待，而不等待下去了嗎? 沒有一絲一毫的默默奢望嗎?
不要讓自己淪為嘴巴說說的講講魔人。
事件發生之後，我總是對漫長的等待感到了模糊，而最終的結論感到清楚。
我只需要見面的一瞬，即便曾經花上更多更多的時間、精神、額外的努力，
反而因為這樣的沉沒成本效應讓自己更加開心。
隨著年紀增長，
如同李先生所說 ［等你發現時間是賊了，他早已偷走你的選擇］，
其實整首歌都可以不斷不斷衝擊著我，搖晃著我，不得不整理自己。
我想說的是
[
以前的我很傻，默默的排隊等待，沒人知道。
別人世故的對待與冷淡婉拒，裝傻忽略，我太笨看不懂，
還不會識相而退，說服自己放棄，卡著卡著青春就過了大半。
慢慢爬，漸漸學，跌了又站，站了又跌，
明明期待，對未知也害怕，於是想準備好，
想越多就看見太多無法承擔的風險存在，
縱使坦率，卻不夠自然。
往事真的不能如煙，我很抱歉，無論我是不是個考慮周密的人
我想自己的復原恢復力只會越來越禁不住犯下會讓自己傷重的錯誤，
如果不能記取教訓與思考做得更好，便是辜負了這次嘗試附出的代價。
再也不害怕失去些東西與關係，
因為除了我的期望與對方嘴上說以外，它真的從來都沒有存在過。 ]
或者，所謂的號碼牌從來沒有發到我手上嗎？
不能再放縱自己享受等待的浪漫，
因為身上還有其他責任，
那些更重要的事情絕也不會等我。
