cable

 
      偶爾聽手機裡的音樂，卻突然冒出當初那段做小組報告的概念想法，大約快一個小時的呢喃，仍然聽得出當初的疲憊不堪仍在床上的逞強，究竟為什麼讓當時的我堅持下去，責任感何其沉重，是我的堅持害慘了自己?還是我的認真累壞了自己? 
 
      入局才能影響局面，該做的我做了，盡了力也應該就夠了。總說時不我予，也說不過去。不如說這就是我目前的天花板，只是我對能力還不滿足，不夠，太薄弱了。我還想要看得更遠，更正確，判斷更準確，行動更有魄力，不怕錯，只怕代價賠不起。年少輕狂的好日子，在懂事的一瞬間果然就全然不在。沒有無知無懼的勇氣，太明白會失去什麼做為代價，辦不到裝傻裝笨，太不成熟。

    不久前才讀完齊克果(Søren Kierkegaard) 的誘惑者日記，可愛又可憐的丹麥瘋子，抉擇終身不婚的原因讓我想到某位高中同學，只是齊克果的一生才四十二年，若是更長些也許又有另外一番變化，不能這般蓋棺論定。
    藉由他的描述，試著體驗著他所要帶來給我的。幸運也不幸運，能感受幾分的細膩，是思想、是哲學、是誘惑、是憂鬱、是無法形容的感受，找尋一絲絲的慰藉與思想的突破。
    誘惑與踩線的藝術，從構思、實行、觀察結果等過程中的感受，都是屬於個人的。那樣的體感經驗是完完全全屬於自己，無法分享的，只能希望別人也能有所類似的共鳴，即便透過文字當做媒介，都必須要有搭配上契合的解讀，想到這麼豐富的資訊能夠重現，就知道這有多巧妙。知音難尋，有些人期望被理解，才不斷嘗試透過各種方式表達自己。
    定義、分類、賦予意義，這是人類認識這世界的方式之一。所有的體驗也藉由繁瑣地比較分出了同異，雖然所有的人、事、物根本上都該是獨一無二，因為篩選的條件的不同、分類的關鍵不同，而有不同的結果，當然這還是在程序合乎邏輯下，能保證有所一致性，在這般邏輯思維的基礎上，分出了層次，按出了條理，有了秩序，有所依據後，才踏實些知道什麼存在、什麼不存在，分辨許多細緻。
　　巨觀的現象跟微觀表現可能有顯著的不同，所處的這世代不就觀察到這樣的現象的具體表現嗎？科學上正在試著接受並解釋奈米觀察到的奇妙現象。與人相處上不也有類似的現象嗎？也許群體會有多數人的表徵與合乎"常理"的反應，而單一夠親近來深入觀察一個人，也有很多有趣的意外呀！

　   大約三年前，我開始進一步自我審省，為了希望自己學會珍惜與把握，不要再錯過，化作具體行為，我開始收集五十元硬幣。至今已有1300枚，不算很多，也不算少；因為一枚一枚的累積，對我來說，賦予的意義更大於實際貨幣法償價值。養成了這個習慣，提醒著自己。

        我突然覺得很難過，難過於很無奈。
        從以前開始我常常傾聽姊姊們遇到不好些男人的描述，
        我一邊心疼她們，一邊想著自己跟他們與有沒有什麼不同？
        他們確實做了些不好的事，是我不認同也看不下去的行為，
        所以除了傾聽來分攤姊姊的情緒，也從這些故事中做為借鏡，
        然後，另外一方面，我在思考自己。
        與他們有沒有些不同？　
        會不會做出那些讓人傷心的行為？　
        能不能避免？
        受數學邏輯訓練的我，很難改變這樣的思維。
        嚴謹來說，往往要證明一件事成立，是很不容易的。
        除非找到我無法做壞事的充分條件，
        不然，除非到我死了，
        即便過往紀錄良好，也都不能保證沒有我未來做壞事的可能性。
        只是，活人，誰不是如此？　誰不是如此？
        我該不該為自己辯護？　
        直覺得無奈，為什麼總先被當嫌犯看，還要我證明自己無罪。
        男人的錯、雙魚的錯、還是整個社會的錯？　
        只以星座、性別，概括印象來評斷的人，
        我分不清楚他們所謂的簡單與膚淺粗糙之間的差異，
        也不明白他們是不是分得清楚什麼是因，什麼是果？
        也許，在星座版，這麼理性，是我不對。
        默默吃了不少悶虧，慢慢也發現爭論浪費我時間跟力氣。
        可是，我就在春天出生，染色體決定了我的性別，
        我並不覺得這有什麼好恥辱的，也不是我能改變的，
        這是歧視、成見、以偏概全的錯！
        要簡單生活，要怎麼看待別人與世界都是自己的自由，
        若是影響別人的生活權利、機會，這就不道德了！
        即便我不認同你的意見，我也會維護你說話的權利，
        即使聽過許多星座的故事，我也會試著去認識真實的人，
        每個星座還是有很多不一樣的人，
        即便有巧沒巧，偶爾發覺真的有點那麼類似的特質，
        姑且先認為是大眾心理學影響成分高，
        原先我也不看星座、紫微、心理學，甚至現在在研讀的金剛經，
        是因為我也相信，不瞭解一個東西跟理論，要怎麼去評論跟論斷它？
        "判斷是一種暴力"
        是不是所有東西我都要先去了解，才能做判斷呢？
        是的，至少，如果我沒把握，不會想裝懂，不想勉強作答。
        「子不語怪力亂神」、「盡信書，則不如無書」
        佛法也說：「無住相」，「放下是心放下」
        如果那些統計都這麼準確，就不需要用心去認識一個人了！
　      如果那些起點就決定了命運，那人也不需要努力了！
        不如多看看「了凡四訓」，與人結善，種善因結善果。
        人與人是互動的，自重而人重之，今天怎麼對人，他日人也會同樣對你。
        人常常別人身上映射出的是自己，最討厭的也是自己改變不了的行為，
        羨慕的是自己所沒有的特點，於是互補性格總是特別有吸引力。
        別人的行為是表象，腦海過多的揣測則是自己想像的補強。
        講理的人都還能理解與明白，讓我好接受。
      　不明就裡的才叫我困擾，
        別人犯的過錯，卻轉嫁在我身上，才叫我委屈，
        未審先判，讓人怎麼死都不瞑目，這是不是某種刻板印象跟封建制度？
        一樣米養著百樣人。
       「樹大有枯枝，人多有白癡。」
        白紙中只有一點黑，那一點黑就會特別明顯。
        我無法去決定那些擁有跟我同樣星座、性別的個體行為，
        事實上我根本無權決定，甚至無法影響其他個體的自由意志，如果他夠堅定！
        我最愛的一句話是拉丁諺語　「res, non verba」　文字勝於實質
        很多外在的條件，並不能完全代表一個靈魂的價值，
        很多統計都有例外，更是「失之毫釐，差之千里。」
        「以筦闚天，以蠡測海，以莛撞鐘，豈能通其條貫？」
        幾分證據，說幾分話，是學數學的職業病，重視定義、條件、假設基礎，
        做得出來就做出來，寧可做不出來，頂多猜，也不敢亂保證，保守到不行，
        有瑕疵，也是謝謝指教，虛心修正。
        就像保羅‧艾狄胥說過的那都是"the book"寫好的，我只是重現而已，
        就像米開朗基羅描述他雕塑大衛像，只是把多餘的去除而已。
        能傷害人心的，只有自己，而不是別人的文字，
        若毫無威脅與影響力，又何需不在意，豈管別人怎麼瞎說。
        今天，我突然很幸慶自己是雙魚座的男人
        即便曾經想不開，我必須去承受那麼多的悶槍，感到委屈，無能為力。
        甚至覺得既然都被判刑，受罰了。
        何不就如她們所願，去違背規矩也只是剛好？
        而現在，我反而是它為一份很好的禮物，幫助我更看清楚人性。
        我清楚自己做過些什麼，肯定自己的價值，它不太高，也不至於沒有。
        若是他們什麼也不瞭解，那也不過是隨意說說，沒什麼參考價值
        我不需要因為別人的加分而高興，也不需要因為別人的扣分而難過，
        若他們人生態度敷衍，當然也只會以為別人跟他們一樣而已，
        他們的腦袋色彩若只是簡單的黑與白，當然分不清楚有多少的灰階，
        更不用談論其實還有那麼多不同樣的顏色，
        也許是我太苛求，不是所有人都能分得出來的！
        光認識一個人也要花太多的時間跟心力，
        於是從外在條件、星座、血型、國籍、學校等的歸納就變成方便的簡單法門？
        親愛的，請不要再為我貼標籤了!
      　若是因為我的行為表現，而被打分數，那對我為人處世，尚有參考價值
        若是些無相關的元素訂我分數，只讓我清楚了你的價值觀而已
        我喜歡<厄夜變奏曲 Dogville> 這部電影，
        即便不是很讓人舒服，卻值得讓人好好看看人性，檢視自己
        私以為Grace搞不好設定就是雙魚座的，
        因為12星座平均每個殺人犯殺人數第一名是雙魚 ╮(﹀_﹀")╭
        罪案分析：
                        很多雙魚被別人欺付的時候總是一再忍著，
                        不過你一但逼他走投無路，他會變得很邪惡了！！
                        他殺人往往連帶一片的，可不理你無辜是否！！
                        所以大家千萬不要過分攻擊這只魚兒，
                        要不，吃不完還要兜著走啦！！在逃罪犯最多的星座！！
        還是忍不住哀怨，
        我也很喜歡< 贖罪 Atonement >這部電影所說的故事，
        有些過錯跟陷害，是一輩子也彌補不了的，
        能做什麼，似乎也沒什麼用，莫名奇妙就必須接受這些不幸的對待。
        < 追風箏的孩子 The Kite Runner > 的故事也是。
        最近一位不快樂的朋友推薦我看日本小說 乙一的 < 瀕死之綠 >
        這部也很黑暗，我想她要我試著理解她的處境。
        我面對受到不公平的指責跟當代罪羔羊，
        我只能幫助她分擔情緒，不要影響跟做些能保護自己的實際動作，
        我很心疼跟無奈，明知那是不對的，也無能為力。
        我自己會試著表達自己的意見，
        即使它會不被重視，會被曲解，
        我也懇求有人能聆聽跟偶然能遇到的知音而已。
        既然表達了，也用行動保護自己了。
        瞭解到自己身處圮地，則行，沒什麼好眷戀的，
        退與斷也是一條路，只是往往人們看不見，礙於面子與執念不肯走。
        狗急也會跳牆；困獸之鬥，勢必也拼死相博，兩敗俱傷，何苦。
        我只知道自己的價值，不是別人的言語所能改變的。
        在別人的世界零分，我也還是能活得好好，
        而且於情於理都沒有愧疚於人，我又何需在意放在心上。
        也許我會被說不像魚或者男生
      　這印象、規範是怎麼定義來的呢？
        不像就不像，那又怎麼樣，我只是想過我自己的生活，
        每個獨立的個體都有自己的靈魂。
        歡迎繼續為我打分數，那純屬個人自由，
        我的修養可能也沒辦法一直完全不在意跟被影響，
        換角度想，搞不好可以幫助我更了解自己，避免盲點也好。
        我自己的方式是隨著跟別人相處越來越多，
        如同素描手法一樣，不斷觀察比較修正，避免自己的認知影響，
        求真實呈現紀錄，幫助我更了解對方，
        我不著急也不想變成只有加減分這麼簡單而已，
        它可以很模糊，也可以像平面而已，甚至能活生生立體呈現呢！
        每個人都有自己過生活的方式，也只能過自己的生活。　:P

 
純屬個人意見
我不喜歡沒有根據的絕對，那不夠嚴謹。
陷入詭辯打迴圈的文字遊戲，那也沒什麼建設性的幫助。
所以我沒辦法認同那些有太多瑕疵的論點，感覺多是寄情轉移成分更甚些。
我也是人，也會有情緒，也會有立場，
只是理性邏輯幫助我用另外一種方式看待事情。
個案歸個案，Case by case。
引用瑄姊的小語
　　「  沒有天生契合的對象，只有願意互相配合的對象。　　」
        找對對象，才是最重要的基礎，這是雙方的意願，勉強不來。
盡信星座，不如不知道星座。
沒有人可以承擔別人的人生責任與代受。
常被引用張愛玲的一段話
    「  千萬人之中遇到你所要遇到的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野中，
        沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話好說，
        唯有輕輕的問一聲：“噢，你也在這裡嗎？                             」
好好把握當下的緣分，
盡人事，讓自己成熟，更學會珍惜，或許才能更長久。

 
 
          想起了Nick Hornby的失戀排行榜( High Fidelity )，過往自我感想記錄
    著認真，現在驚覺三年前的自己說得出些東西，隨著見過不同樣的故事，集合
    交集出些什麼可以，都比不上自己在生活體驗過來得深刻。說這些的同時，腦
    海中又浮現出心靈捕手中年邁教授與聰明學生的對辯。悟道談何容易，證道是
    何其辛苦。
腦海中許多許多的知識與體驗融在一起，太多的回憶還能帶動著情緒，那
    麼認認真真活著，似乎也沒有比較快樂，只願體驗豐富些，讓我這生也沒白走
    這一遭。很早就在想著追尋人生的意義，一天一天，有幾次感覺差點就離開這
    世界，後來竟然覺得會是一種解脫，只願此生無憾，沒有虧過過誰。
就算可以喚出許多電影的片段、書的章節、前人的智慧警言，可是總是缺
    乏了什麼的感覺，好平面而沒有立體感。是我太聰明？鑽研太深，還是大家都
 　偏愛裝傻，不想認真。我不知道哪裡可以找到共鳴，可以被暸解與理解。無知
 　是幸福，一知半解是最危險的，卻也是求知必經的過程。人生與世界的奧妙太
    多太深，不是前人都已經探透，也就沒有人帶，不知道未來會發生什麼。
一段一段前業要清，欠債要還，無怨無恨，才能輕鬆走下去。時間有限，
    當我獲得什麼的時候，卻同時也感受失去了某些。我選擇拒絕只看人生輕鬆的
　 一面，好不容易來這一遭，我好想體驗真實，利用這生的一分一秒活著。如果
　 我不去做某些事情，誰也不知道究竟結果？一生懸命，究竟為了什麼？
美好的希臘時代，蘇格拉底是否可以引我找到滿意的歸宿，拉我上岸？仰
　 望星辰，胡思亂想，放縱混亂，整理混亂，活著就還有時間。

         追憶著自己的似水年華，多少的生命過去。那些回憶真實存在過嗎？還是
　某些自己植入的故事，不可考。許多生命不可承受的輕，常聽旁人會說：「不
　要去想，想那麼多也沒有用。」「不要想太多」「放下」「忘了」「當作沒有
　發生過」
         想記得記不起來，不想記得卻不一定忘得了。刻意就不自然，不自然就不
　自在。無法理解自然產生疑惑，若是簡單歸類複雜的事情，自然是對不上位，
　若是不一碼一碼釐得清楚，那就依舊糾結。離不清，解還亂，感覺依舊在。
 
         我的記憶於於我的生命經歷，無論每個過客怎麼來，待了多久會走；走了
　之後，什麼時候再來，我都尊重他們，儘可能善待與珍惜讓我喜歡的人。時間
　是有限的，生命是有限的，我是唯一的，難免有時候取捨。我盡力讓自己能夠
　思考更圓滿，能力負擔更多，往往要用辛苦去換取。我何嘗不羨慕那些自稱淺
   薄就能心安的人？如果承認許多丟臉可恥的字眼，而可以活得輕鬆，這何嘗不
　是一種智慧？
  
　      只是，仍有許多難以承受的事，被牽動惱人的情緒會形成負擔。逃避也是
　一種方式，忽視也是一種方式，只是我想嘗試給它更好的安置，以免下次面對
　的時候，我還無法應對。
        世界很小，相遇得到，我不想辜負了誰，也不想被誰心生畏懼，準備除之
  而後快。
       那天，台北一閃而過的背影，霎時就想到了某人，回到家，透過 msn的求
  證，果然是多年前分手的前女友。還能聯絡，只是價值觀依舊差異，能被理解
  太有限，溝通依舊困難，勉強不來。也想想，真是自己太過敏感，才不過那麼
  一瞬間。也許姐姐說的是：「孩子 放下你的認真 你會狂加一百分的」
        與一個無法連絡的她。我想我是為了自己，所以跟她才畫了那些界線並她
  宣告，她無視地越界，而我步步退步步退，退到退無可退。她玩火後的共業，
  我也必須承擔，更得收拾爛攤子。只是道歉真的太容易。看「痞子英雄」中雷
  穆莎自殺的那幕，不禁想起了她，請要過得好好的。
        記得的就還記得，想不起來的，也想不起來了。今天是九一八，是某個很
  在意過的女孩前男友的生日，隔這麼遠的細節我都還記得。就連我自己也不知
  道為什麼？只是我好開心好開心，因為我想不起來是那關鍵字是誰，至少我都
  好認真過，都過去了，也不想去確認是誰。

推 waveysmile:狼是群體動物，他們的世界其實並不單純，是我們以為他 09/15 13:33
→ waveysmile:們單純。狼不孤傲，他們很團結。狼很專情，因為狼是一 09/15 13:34
→ waveysmile:夫一妻制的，大部分的公狼在母狼死後都是孤老一生。 09/15 13:34
→ waveysmile:還是要推，因為你寫得很不錯。你說的也許是指心境吧。 09/15 13:36
是的，真高興引出這點。

       我是狼，我寧可是狼，狼的世界單純許多。反正本來就要背負許多成見，
從懷疑的嫌犯來證明自己的清白，甚至是別人疑心生暗鬼，懼怕著自己擁有的
能力，緊急時又被高估，要求肩負責任；還不如乾脆當頭狼，狼的世界單純許
多。
  「 愚蠢的是教訓愚者，抗辯賢者，感動於空虛的言語，
                           相信娼婦的話，向靠不住的人坦承秘密。 　」　
     我也同那女孩更看清楚了她自己，即便瞭解了她是怎麼樣的人，情緒仍然
感性地被牽動，唯一能做的就是藉由理性界定的行為規範。她問題的答案，自
己清楚，只是做不到，對她來說，也許那樣就好。
      感謝她讓我去思考更多，感謝這段經歷讓我人生滋味更為豐富。這些或許
撐開了我的腦袋與感受，我願意用更多的時間去等待、用更細膩感覺差異。思
考那些矛盾，咀嚼這一切，利用現在嘗試，期許未來。
　　　 我想送給她一段話
「逃避不了的，不一定不能面對；不能處理的，不一定不能解決。」
　　　 無論未來如何，請別辜負了我的眼光。
      早就是一個電腦多工系統的世代，不能接受同時運作迷思的人還多，只想
簡單解釋的人也多。只是真正的務實是為了解問題，而不是滿足自己好像能解
決問題的面子。觀念不同價值也不同，也可能是因為那些差異，造就了外行與
專業。把一件事情配合大家程度，而簡化簡化，以至於無法突破精進，是人在
學習刺激腦袋，還是改變問題讓自己腦袋可以解決，失真亦失去意義了，只剩
　　滿足別人的自尊。　：＃
     多是「結果論」來反推、想簡單把責任怪在誰身上，發表意見只有挑剔，
不同的事也喜歡一概而論，以偏概全。捨近求遠，藉求自己所說的故事，來尋
找支持，聽進去都解讀成自己想聽的，願意聽的。想盡辦法要成就自己的貪求
與妄想。一有錯推責先，卻先不反省。常常要求別人做到自己做不到的道德行
為，果斷評斷別人，自以為了解許多，甚至自己。鮮少懷疑自己的判斷，卻常
常懷疑別人。因為自卑沒自信，所以打壓別人、不相信人。太多太多，跟這些
人相處好費工夫。
      至少我沒愧欠誰，對自己也有交代。孤傲，至少一個人也可以走下去。我
想要更好的生活，也又一次盡力而為，做得比以前更好，結果不盡人意，也許
　　是運氣不好，也許是我還不夠好，也算珍惜過，就無悔無憾。
     狼伴只有月亮跟影子，這樣也是有三個呀。　哈哈哈

已經掉了許多零件，慢慢就變成了獨一無二的特色。