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     我不是想反駁這文章，而是看到越來越多人轉載，害怕起只注意了標題，卻輕忽了結論的互相，只想做一個補充。
     坦白的說，我是害怕被有心人過度測重在女方，而不小心又再次的輕忽了男方該擁有空間，失去了尊重的原意，這是我的一個動機。
     從小就會跟我媽討論著相關，小時候也因為我媽沒耐心照顧我這吵鬧的孩子而讓我交由外婆照顧，甚至於到小學求學階段，我都就讀離外婆家較近的國小，以便於下課可以走到外婆家。媽媽偶爾會感念起奶奶的智慧與寬容，重述往事才得以見得具體的事例。其實奶奶很疼愛我，即使晚上我會回家睡，可是見到面的時間不多，加上吃飯好像也不見得會一起，例如每次進香都會幫我帶餅，出國帶糖，還有幫我擋下我媽的責打。據說我的出生也間接讓小表姊吃起醋來，而就不來我舊家了。總之，她不會是不喜歡我這孩子，才放任我在外婆家的。只是要應付我，可能也不輕鬆也是真的。
     越來越大，也許讓爸媽更為信任，也就知道更多的事。在當年媽媽願意嫁的條件之一，就是奶奶願意讓她能夠回去照顧娘家 (註1)， 這點我娘親一直很感念著奶奶，而且我把拔是真‧好配合的(好)傢伙(註2)。

    交往(認識)需要時間來進行接觸；早認識，卻不見得會隨著時間而更深入。
　　這件事情的殘忍──────莫過於要在多年之後，才能體悟。
    日久才會見人心，路遙才見馬力。
 

受瑄姊勤勞發著美食文精神 感召，起身訪效

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      每每爬上五股(憲校)的山坡，就會看到這兩個字。       我們家總是背負著些旨淺意深的詞，往往都只有我一個人歸隊緩緩爬上這波，略有疲憊的面對它(慎獨)!       如果對自己都不夠誠實，那要怎麼能夠做人坦蕩？誠實地面對自己造成些不如人意或者仍不能滿足期待的事件，仍有些懸念。　 　　事情會過去，也已經過去。自己仍然會繼續走下去，該如何對自己交待？ 　　看著自己的無能、笨拙、愚笨、不夠嚴謹、思慮不周、見樹不見林等等，就算不累犯，也有太多的蠢可能發生。

      呼~ 總算是可以稍稍喘口氣，就讓我發洩一下。 :D 雖然還有一科以上需要補考。      要一瞬間跨過這個基本門檻，也是費不少功夫，想著這樣也好，就算日後有追兵們，也必須要經過這段艱辛的適應期。很多事情都端看自已怎麼想。越來越確定開心是自找的，不開心也是自困的。道理雖是不辯自明，親身體會才能證道。      每個人看法見解都不同，描述都會夾帶著評論。       也不需比較，因為誰與誰都是不同。心安自在，心懷感激，多想想能真正為別人做些什麼，給予的同時便是得到。

     今天因為要補體檢，於是昏昏沉沉迷迷惘惘也得去醫院，出門時的我顯然很笨。因為鑰匙、提檢單、先報到、掛號處，本該順遂的流程，被我自己多捅出了幾個多餘的小迴圈。      白天的醫院，人很多。對於新竹醫院留下的記憶似乎都不怎麼迷人，醫院總是扮演這樣的角色。得趕在收件前報到，卻讓我自己搞得頻繁，最後我竟選擇了急診室的行人路口，腦袋希望能節省些時間。      傻呼呼進往急診室走去，突然才發現那是多可怕的事，誰知道我會看到甚麼緊急的事情，甚至是血淋淋又必須搶時間的事件。我記得我被送來這裡過至少兩次。      上回通過這裡，是因為探望舅舅。我突然想不起舅舅最後跟我說過的一句話，因為後來看到他，他好像連說話都很困難了，連握手都好沒力氣。  

  仍然很喜歡首歌。 仍忍不住會回想，重新反省自己，過去已來不及後悔與改變。

     許多能流傳下來的話，唯有證道的體悟才能細細品味滋味。而且不見得能說什麼，真的有了改變，卻只能很靠盃的什麼都講不出來，更該說很難讓沒有類似經驗的人能夠明白什麼？包括就算我現在能夠寄回給過去的自己些提示，恐怕都想不到線索。 　　人生多數只剩這樣重複著廢話廢話，很難有創新的真知灼見。該死的就算有，懂的人也不多。還不如創造種風潮，叫作國王的知識，只有最聰明的人才懂，誘使大家似懂非懂也搶著裝懂！！ 　　我的人生呀～至今也寫下了許多只屬於我自己，若有雷同純屬巧合的想法。像是不要臉的專利蟑螂，什麼都先嗆聲，後繼者都是門徒，那真的是嘴砲。      就算還小就開始想解開些人生的問題，所有的貢獻與收穫都屬於我自己。  

     舅離開也好ㄧ陣子了，若不是仔細想想，其實並沒有認知這事實。雖然許多的畫面歷歷在目。      開始發現自己身體出現問題，還是跟我談笑風生，開玩笑說許多。( 其實我心裡還在惦記著欠他的霹靂車，可能是小小時候，傻不隆冬看著霹靂遊俠，就說也要買台夥計送小舅，或者是他誘騙我的。 XD ) 當時我也不會想太多，只當作是突然發生了些狀況，像是水管偶爾阻塞。像結石之類好像也不至於會太嚴重。      ㄧ住院，二住院，突然發覺狀況似乎不太對，不是普通的結石而已。這時候病情感覺就已經不是能夠預期的時候，發覺是癌症的時候，舅舅還是可以開玩笑，前期也還可以振作嘗試要讓自己好起來，那怕是我不清楚是什麼的黑牛樟汁，我想應不會很順口。他覺得有效，就算很貴，包括老媽還是很捨得去買。      在和信住院的時候，剛好我也在台北，我想去，卻也有種想逃避可怕畫面的念頭。也許當時又是舅舅再亂說話"還是不要害人，免得脫累另一個人"，真的很傻很傻。這時候要我說" 舅 你ㄧ定會好起來"。我也沒有那個信心能夠說謊，在死神的面前，我深感覺連開玩笑，也很難取悅祂。